Quel genre de profil êtes vous ?

Après des années à arpenter les rues de Caen et à voir des centaines de clients, j'en suis venu à une conclusion scientifique : il existe 4 grandes familles d'investisseurs.

Pas de jugement ici (je vous vois !). La question est : lequel êtes-vous, et comment éviter les pièges de votre profil ?

Faites le test. 👇

1. L'Excel-Killer (Le Mathématicien) 🤓📊

Il ne visite pas un appartement, il visite un tableau croisé dynamique. Avant même de dire bonjour, il a déjà calculé le TRI, la VAN et le Cashflow mensuel net d'impôt sur 20 ans.

• Sa phrase fétiche : "Oui, le parquet est joli, mais est-ce qu'on a validé les millièmes de copropriété par rapport au tantième de chauffage ?"

• Son super-pouvoir : Il ne fera jamais une mauvaise affaire financière.

• Son talon d'Achille : Il oublie que des humains vont vivre dedans. À force de chercher la rentabilité à 12,5%, il finit par vouloir acheter une cave insalubre à 50km de tout.

• 💡 Mon conseil de Sparring Partner : Lâchez la calculette 5 minutes. Ressentez le lieu. Si vous n'aimeriez pas y vivre (ou y loger votre fille), ne l'achetez pas (ou transformez-le !).

2. Le Valérie Damidot du Dimanche (Le Bricoleur Optimiste) 🔨🏗️

Tiens, en parlant de transformation, parlons de ce profil. Il a vu trois tutos sur YouTube et l'intégrale de "Maison à Vendre". Il cherche une ruine pour tout casser. Il surestime ses capacités et sous-estime le prix des matériaux.

• Sa phrase fétiche : "T'inquiète Stéphane, ça c'est juste une cloison porteuse, un coup de masse et on fait une cuisine américaine en un week-end !"

• Son super-pouvoir : Il voit le potentiel là où les autres voient un taudis.

• Son talon d'Achille : Le syndrome du chantier qui dure 4 ans. Et le budget travaux qui double parce qu'il n'avait pas vu l'électricité à refaire, ou parce qu'il est tenté par un projet né sur Pinterest.

• 💡 Mon conseil de Sparring Partner : L'action est l'ennemie du doute, mais le devis artisan est l'ami du budget. Faites chiffrer AVANT de signer. Et oui, les finitions doivent être finies...

3. Le "Coup de Cœur" (L'Émotif) ❤️🏡

Il achète un investissement locatif comme on achète sa résidence principale. Il craque sur les moulures, la vue, la lumière... et oublie de regarder le DPE ou les charges.

• Sa phrase fétiche : "J'ai eu un flash ! Je m'y vois trop prendre mon café sur ce balcon." (Sauf que c'est pour louer à un étudiant).

• Son super-pouvoir : Ses apparts sont magnifiques et se louent très cher car ils ont une âme.

• Son talon d'Achille : Il surpaye (ou vend) souvent le bien de 10 ou 15% par émotion. Le marché ? Jamais entendu parler !

• 💡 Mon conseil de Sparring Partner : L'émotion c'est bien, mais votre banquier préfère les chiffres. Laissez-moi être votre garde-fou pour négocier le prix de votre "coup de cœur".

4. Le Rentier Passif (Le Fantôme) 🏖️🍹

Il a lu un livre "Devenez riche sans rien faire". Il veut acheter un bien, le mettre en location courte durée, et partir siroter des cocktails à Bali sans jamais gérer une fuite d'eau.

• Sa phrase fétiche : "Tu connais pas une conciergerie qui prend 5% et qui gère tout, même le changement d'ampoules ?" (Spoiler : Non, ça n'existe pas).

• Son super-pouvoir : Il a compris l'importance de déléguer pour scaler (grossir).

• Son talon d'Achille : Le réveil brutal quand le locataire appelle à 22h un dimanche. L'immobilier 100% passif, c'est un mythe (ou alors c'est de la SCPI).

• 💡 Mon conseil de Sparring Partner : Déléguer, oui, mais contrôler, toujours. On bâtit d'abord, on sirote ensuite.

Le Verdict ?

Alors, vous êtes plutôt Team Excel ou Team Marteau ? Peu importe votre profil, mon job est simple : compenser vos petits défauts pour sécuriser votre grand investissement. Parlons de votre projet.

Signé : Le Valérie Damidot du Dimanche (qui se soigne). 😉